Comme vous le savez, nous, chez Numerika, on est toujours sur la brèche.
Alors quand on a vu sur X certains influenceurs en dire plus sur le nouveau appareil portable qui va tout changer à nos vies, on n’a pas pu s’empêcher d’aller voir. Et ce qu’on a vu… Eh bien, c’est ça.
Concrètement, ça ressemble à une petite pilule qu’on se fourre dans le trou de l’oreille. Comme un Airpod, mais, parait-il, « mieux ».
« Mieux », mais pourquoi ?
Pour comprendre, remontons à l’origine de ce schéma incompréhensible pour les béotiens que nous sommes.
Tout est relatif à l’histoire d’Apple et au designer qui a signé tous ses succès depuis les années 2000. Nous avons nommé : jony Ive. Designer de talent avec qui Steve Jobs a envahi la planète et littéralement transformé nos existences. C’est pour ça qu’on vous parle de l’iPhone dans le titre.
Mais Steve Jobs ayant fini par décider de décéder (ce sont des choses qui arrivent), notamment à cause de sa passion pour les pommes et sa croyance ferme qu’une pomme par jour le sauverait du cancer, Jony Ive se sentit fort dépourvu. Son cocréateur de génie ayant pris la poudre d’escampette dans l’au-delà, ce deuxième génie avait besoin de retrouver un alter ego à sa mesure.
Les candidats, il faut le dire, n’était pas nombreux. Et son choix, à la surprise générale, se tourna donc vers Sam Altman, le jeune patron d’Open AI, sans doute pas aussi brillant que Steve Jobs, mais possédant un compte en banque bien fourni.
Ni une ni deux, le deuxième signa donc un chèque à 6,5 milliards de dollars pour que le premier lui refasse le coup de l’iPhone.
Ça fait cher le tour de magie, sauf quand on sait où l’iPhone a mené Apple : au firmament des entreprises les plus riches et les plus rentables du monde.
Joni tenait son nouveau Steve. Et Sam sa nouvelle poule aux œufs d’or. Et ensemble, ils allaient créer le nouvel iPhone.
Sauf que… en 2025, on n’allait pas réinventer le téléphone mobile, mais autre chose. Évidemment. On ne pouvait pas faire le coup de l’iPhone deux fois.
Il fallait trouver autre chose, mais quoi bon sang ?!
Apparemment : un œuf. Enfin… un truc en forme d’œuf.
En tout cas, un machin bardé d’IA qu’on se mettrait dans l’oreille pour communiquer avec le monde.
Une pure merveille de technologie qui se connecterait à votre téléphone et vous permettrait d’avoir des interactions géniales avec le monde numérique, vous promettant de bénéficier d’encore plus de services online, de manger encore plus de publicité, d’être encore plus intelligents et encore plus connectés, et encore plus dépendant de ces gadgets que nous le sommes actuellement, à supposer que ça soit possible.
D’où ce schéma abscons, sorti d’on ne sait vraiment où, représentant on ne sait vraiment quoi, mais d’origine garantie par certains petits malins qui connaîtraient quelqu’un qui connaîtrait quelqu’un qui connaîtrait quelqu’un qui… bref, vous m’avez compris… qui serait dans le secret des usines Foxconn en Chine là où serait produit le fameux bidule qui changera donc, encore une fois, nos existences.
Honnêtement, on n’a pas tout compris en lisant les posts sur le sujet… mais imaginez simplement des Airpods reliés à de l’IA en mieux. Voilà. Compris ?
Bien sûr, nous plaisantons à ce sujet, mais comprenez bien que ce n’est pas une blague. Un article récent du New York Times (donc des gens sérieux et fiable) rendait compte de la course folle dans laquelle les géants de la tech se lançaient (outre la construction des datacenters) pour inventer l’appareil électronique du futur qui rapporterait autant que l’iPhone.
Pas une mince affaire, quand on y pense bien.
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